海邊。天空。

[天空] 一年之前

2011-10-26T14:29:00.000+08:00

想不到上次在這說話已經是一年之前，對自己感到意外。

原來自己慢慢也變的穩定，不再那樣傷春悲秋，但接踵而來的是，文筆也生鏽了，漸漸鈍了。

從高中開始一直不間斷的閱讀和寫作習慣，因為生活的忙碌而改變了，閱讀小說的習性仍在，閱讀 paper 的時間也增加，犧牲了寫作的時間，更多的是，構思那些無聊的研究論文和充滿無意義文字的計劃報告。

這些年也作了其他嘗試，玩了一年左右的團，沒有團名的我們沒有很認真在練卻仍然覺得有趣只是依然無法抵擋現實生活的壓力，最終解散。我還是每天望著麥克風效果器和大哥借給我的 bass 發呆，我終究是很愛唱歌的。

但是你們知道的，我還是很懷念也很喜歡那樣的生活，那樣可以從現實中逃脫的日子。

年初去了趟東京，長達八天的旅程，沒有認真計劃，只是想逃避很多事情在後追趕的煩悶。

懷念起來，我總是喜歡在東京街頭上閒晃，看著走過的人都過著超快速節奏的生活，而我是悠閒的。人呀！果然是惡毒的，都要看著別人的痛苦，感受自己的快樂。

這幾個月很衝動了接下了一個 intern 工作，在實驗室的時間瞬間減少好多，慢慢不覺得自己是一直浪費時間的人，卻有時間不夠用的問題，以認真魔人的角度看來，我已經開始在社會化了，但我又不那麼想變成一個社會化的人，難以理解的自己，還在被稱為社會的世界裡拉扯。

只希望自己哪天能夠想通。

只希望能夠輕鬆抬頭看看天空。

然後讓肩膀上的痛，減輕一些也好。

[黑色] Cold War

2010-10-18T01:42:00.000+08:00

有人說這樣叫做 cold war，而不是 argument，我不是真的懂，我只是裝作沒這回事而已。

累積的情緒常常轉變成一種內心沈重的負擔，如果能大哭一場也不錯，可是你知道的，男人會有種莫名的矜持，就是告訴自己不能流淚。

然後還是一種 infinite loop。

while(1)
depressed();

可是那個結還是在呀，我們只不過是假裝不知道而已。
死結打不開了，那是因為很多條件失敗了。

Reset 會好嗎？

總覺得不管是誰，面對這樣的狀況都會有深深的無力感吧。

[黑色] 好多時候

2010-10-17T01:34:00.000+08:00

好多時候，只是感覺疲憊而已

是不是越疲憊的時候，事情就越困難呢？
是不是越疲憊的時候，就越聽不懂別人的語言呢？
是不是...

[灰色] 倦怠

2010-10-14T02:24:00.000+08:00

最近很有攻擊性，想把書都砸到別人頭上的攻擊性。
...不知道該怎麼說的苦悶埋在心裡，這次卻怎麼甩也甩不掉。

沒有想法的研究、沒有希望的論文，到底應該怎麼樣繼續才不會浪費時間，浪費自己的日子。
要怎麼樣才能不對這些事情在意，而只向著自己的目標衝刺？
要怎麼樣才能快快樂樂的不在意旁人說的話做的事情？

天知道我只是想叫你們全都閉嘴。

「你到底懂個屁啊？」
「這種事情不是只有你會遇到，其他人也會遇到啊！！」
「Stop Complaining！！！」

有些話除了對別人發怒，那同時也可能是對自己所說的，兩面刃。

心頭上的傷口是我為自己流的眼淚。
你們話中的安慰語氣只是挖開傷口的幫凶。

那些傷口表示著在表面的和平下，有多自責。

[藍色] 演唱會

2010-08-04T15:25:00.000+08:00

又是一場演唱會。
就像多年前在 A piece of summer 的小小感動。

說了好幾年，我還是沒有勇氣砸下兩千八百塊大洋去坐在最前面看綺貞本人。

該說是沒那麼愛她呢，還是我只是純粹的小氣又謹慎。
還是...我們都懷念那個拿著木吉他唱著「讓我想一想」和「會不會」的陳綺貞？

不過我還是有著感動和快樂，對她的演唱會。

所以我們還是傻傻的在網路上等年代被 DDoS、到端點看 ibon 當機。
看綺貞一年一年開演唱會，我一次一次搶第一場的票。

妳知道嗎？聽妳唱歌，我只需要聽妳唱歌～

然後。

* 特別感謝小紅，這次是他幫我買的票 :-)

[灰色] Blue Blood

2010-06-17T19:16:00.000+08:00

總是可以在演唱會中得到一些感動

就像對世界放出平常累積在身體的廢物

讓身體輕了一些

每次在某種快樂的氛圍裡

都會感到一些些憂傷

小時候　人們大概會說我們是少年維特的煩惱

說我們在無病呻吟

也許

也許我們距離幸福並不遙遠

只是這年代的我們

總帶著一些藍色血液

[灰色] 偷書賊。

2010-06-15T02:23:00.000+08:00

偷書賊。莉賽爾。

我看了好幾次。然後每次都很難過。

這是一個關於死神和偷書賊的故事。

稱不上天堂的天堂街，卻有一個個故事是令人開心的，令人感覺幸福的。
一個猶太人、納粹德國、希特勒、可愛的偷書賊、手風琴、杰西. 歐文斯、、、、

這樣想著的時候，嘴角又不自覺得上揚，真是不可思議。
然後又隱隱地心痛。

我說，看這本書會哭。

可是你還是會看吧？

莉賽爾說，這是文字的力量。

又討厭，又喜愛。

[呼嚕呼嚕] Recently

2010-05-11T04:05:00.000+08:00

Try to fill my life with music.

Try to fill my life with colors.

So,

I got a camera. I got a band.

I got lots.

And I got lost.

Try a lot of things that I've dreamed of.

Something only we have.

But something only we have.

[白色] 空氣..人形

2010-02-25T21:18:00.000+08:00

因為缺少了什麼，所以會在得到時，感到快樂。
因為擁有了什麼，所以會在失去時，感到悲傷。

然而我們都是空虛的吧，所以才會想要尋求其他人的慰藉和愛情。

然後在各種情緒變化中，體會身為一個人的美麗與哀傷。

然後讓自己不再感受到孤獨。

[灰色] 要過年了。

2010-02-10T12:55:00.001+08:00

這些年做了些什麼事呢？

堆疊起來的事物有回憶有壓力有疲憊有年齡有皺紋有脂肪有膽固醇有妳曾經說的字句...

那些未改變的疑惑仍然存在著，一格一格成為未來的地雷，

我小心的繼續堆疊，不讓它歪斜到傾倒的地步。

偷偷重看了某部日劇。

除了很歡樂的部份外，也可以感受到無力和難過。

大概就是這樣，我才喜歡這部日劇吧。

如果可以回到那段日子，我也願意的。

就算要重新體驗痛苦，讓錯誤再來一次，我也願意的。

誰叫那段日子給了我最多的快樂呢？

只是我們沒辦法像劇中人物常常聚在一起，

慢慢從幾個禮拜、幾個月、到現在一年可能才聚一次。

曾經我們是每天下課一起去網咖、圖書館、咖啡店、社辦的好朋友呢。

一起討論那時候我們追的女孩，打著撞球、Diablo II、CS...

最後誰也沒達成誰的願望，而大家漸漸接受了現實。

大家都過了愛幻想的年紀。

連我的文字都漸漸看不到希望了，

目光短淺的落在三米之前。

以前什麼都很遙遠，現在什麼都感覺好近。

離那段時光都要十年了。

而我們還是可以唱著「我期待」，只是心態已不同了。

[沈沒] 停留

2009-11-23T20:38:00.000+08:00

如同多年前說的那樣
被強迫停留下來的時間與我的距離漸行漸遠了
還記得那時候的月光和紅綠燈

但的確慢慢的模糊一片

我試著抓住些回憶
希望能讓部份的自己保留那樣的姿態
以為會好過些
細細感受生活的哀傷

卻舔舐傷口苟延殘喘的過活

到頭來瞭解了自己欺騙了世界
那個我只活在那個凍結的地方

時間一直沒有前進
月光和紅綠燈依舊閃爍
一半的我為了過去哭泣著以靜止的方式

另外一半擺出勇敢的樣子面對心虛

[天空] 一點意念

2009-09-27T23:58:00.000+08:00

忽然有點懷念去年在東京的那五天。
Blackhat / 新宿 / Akiba / 台場...

無論是心情還是意志都在那幾天中過得比較輕鬆了一些，畢竟是在國外呀，不是平常生活的地方，許多需要擔心煩惱認真的事情都先暫時追不到日本來。

可是要是要我待上半年、一年的，那又會感覺如何呢？
一定是沒辦法這麼輕鬆的吧。

--

BlackHat08轉眼間已經是快要一年前的事了，去年發願要在25歲結束前用學生身份去趟歐洲的計畫差不多可以宣告失敗了，啊，就只剩下兩天而已了。

答應要寫的東京遊記也 fadeaway 啦。I feel bad, too.

毫無成就的一年，希望26歲這一年不要過得如此疲憊和混亂，希望研究和手邊的事情都可以有所突破。

陷在泥沼中的時候總有種生不如死的感覺哪。

結果不知不覺變成了生日抱怨文。這種東西應該出現在我的噗浪裡就好了啊。F*ck！

--

So just shut up and write some code!

--

Things aren't bad at all. Right?
If I have learnt something from you, that must help me a lot.
I see bravery in you guys. I may not be courageous as you.
At least I try to do something like what you do.
I hope that would be cool too.

[不見] 不夠美麗

2009-09-04T01:04:00.002+08:00

這世界就是不夠美麗。
沒辦法每個人都用和善良好的眼光互相衡量。
就像他們看景色的那個角度。

我已經看不清了。對這世界。對這些人。對我。對你（妳）。

默默忍受疼痛，假裝良善的不想傷害其他人。
其實我帶滿的刺的背後，一直刺傷你們。
但我仍然是痛苦又憤怒的。

卻內疚不已。

[灰色] 距離

2009-09-03T21:06:00.001+08:00

看著咖啡店裡牆上的明信片，來自世界各地的祝福和思念。

我身處的地方，距離好遙遠。遙遠到我就快看不清了。

曾經聽朋友說過那樣的夢想，然後做著我以為遙不可及的夢。

不過，原來做夢是會成真的呀。

我這樣誠心的祝福你們。

在遠方的那些朋友們，我還在灰濛濛的生活裡打滾，抱著自己渺小的希望。

冀望那天能夠和你們一樣。

然後再努力撐著自己走下去。

[海邊] 不如這樣

2009-07-06T21:26:00.002+08:00

[背景音樂: 不如這樣-Eason]

「不如這樣，我們一直擁抱到天亮」
到底，到了失去浪漫天真的年紀之後，
我們還剩下什麼呢？

「倒不如這樣，我們回到擁抱的現場」
早就已經迷失了很久，
就算回到過去，又能改變多少呢。

曾經都是浪漫的以為自己就是一切，
握著的手不會放開，
然後傻傻相信永遠這個字是有意義的。

最後只留下回憶而已。
青春和自以為是的點滴。

[灰色] No Good

2009-06-29T01:41:00.003+08:00

小小的發洩了一下子。

真的有時候不知道自己到底在做什麼，然後就軟弱的哭了。

不太好。

被很多問題困擾著，而且也被很多事情鎖住了。

只能悄悄維持表面的和平，在大家面前裝作不被影響。

用一些讓自己快樂的事情放鬆自己。

然後希望維持原狀。

[海邊] 是該看看海了。

2009-05-04T23:40:00.003+08:00

一直忘不了大一在港南、兩年多前，在墾丁看海的旅行。
那時候總是可以很快樂很快樂的笑，很難過很難過的偷哭。
自然而然的。

最近一直考慮，念 PhD 這件事是會消磨我的熱情還是增加動力？
目前的我，沒有所謂的熱情哪。
壓力都被我逃避掉了，逃避到自己的空間裡。
無所謂認真、無所謂專心.....。

放鬆之後也只能維持一瞬間。

[彩色] 家裡的早餐店

2009-04-01T00:19:00.007+08:00

這是我們家在石牌尊賢街上新開的早安美芝城！

開幕才幾個月而已，有時候還會忙不過來，真是對不起顧客們。 ^^;
每天在店裡忙碌的是我爸媽，我這個米蟲到了二十五歲還在唸書，
辛苦了家裡的老爸老媽，真是不孝順。 Orz
我覺得餐點都很好吃！(哈哈，自賣自誇...囧rz)
不過真的是很好吃呀，我爸爸從開始賣每次煮茶都會嘗試不同的方法，
終於讓他找出了覺得最好喝的方式了～
各樣餐點都有一定水準唷。 :-)
(謎之音: 其實我幾乎每樣都吃過了，哈哈哈哈哈....)

話說每天都有特餐唷，特餐會比較便宜一點，
歡迎大家多多享用！

週末我有回家的話，大都也會在店裡幫忙，
像這個禮拜 4/4，我就會回去幫忙！
如果有人要來吃早餐的話就提早跟我說唷，
我會給你們飲料少五塊錢的折扣。 XD
(就是 15 塊變 10 塊這樣啦....)
(不要嫌五塊錢太少咩...話說，特餐就沒有在折扣了捏，真是不好意思...)上面這張照片是每天都來捧場的帥哥！
偷偷貼一下，哈哈。
這張照片上面的小朋友是我可愛的弟弟～
才國小六年級，偷偷貼他的照片，他一定會生氣XD。
不過誰叫他要在鏡頭前耍帥呢～～～～

地圖在此!!地圖唷!!
歡迎大家大駕光臨囉～
有什麼意見指教也可以 mail 到我 ptt 的信箱，
我會跟家裡討論改進的！

[彩色] 好久以前的照片了

2009-02-04T15:05:00.005+08:00

我想到過去拿著相機四處拍拍的快樂。

一點都不專業，也能發現自己的快樂。

LC-A的魔力，正沖負的極端，暗角的誘惑。

都是因為那樣所以感受更為強烈。

[沈沒] 行路難

2008-12-23T14:23:00.002+08:00

It has been a long time from last time I wrote here.
Lots of works make me tired.
Sometimes, I doubt whether my ability is enough to face these challenges.
My professor might think I am very empty.
But I still feel heavy.....

[彩色] 超廣角的魅力

2008-10-05T21:56:00.004+08:00

終於有機會幫我的 400D 添購新的鏡頭了。 :)

這隻鏡頭是 Canon EF-S 10-22mm，我老早就心動想入手的拍景專用啊！
不過原先是考慮 Tokina 11-16mm F2.8 和這隻最貴的原廠貨.....
最後仍然受不了大家的勸敗！

上面這張照片是在我每天生活的系館頂樓所拍的夜景，
再來隻腳架和快門線，我就暫時無所求了啊。
(雖然說，還有吉他 XD)

底下，這些照片都是這幾天作為練習的～
感謝可愛的女朋友 mich 幫忙當 model 唷。 :)

[沈沒] 躲藏

2008-08-20T02:12:00.006+08:00

而如此的，如此的疲憊佔據著心靈和身體，
許多說出口的話和膚淺的表面微笑，
填補不了的更多空白。

我想那距離好遙遠。

所以閉上嘴，武裝起外表，
用不夠堅強的心靈偽裝著，
只要他們覺得堅強就好。那就足夠。

然後在這樣的圖畫中，
不經意的透露。

[海邊] 為妳紀錄

2008-04-24T14:51:00.005+08:00

忽然想起應該要為妳紀錄，我最好的朋友。

無奈的心傷，我無法幫上妳太多。

希望能幫妳紀錄也好。

像是我在妳生日禮物上寫的，

妳就是我所認為快樂的代表，

看到妳難過的時候，都覺得好不像妳，

只希望這段日子快點結束。

讓妳回到快樂的妳。

[呼嚕呼嚕] 不耐的空間

2008-04-08T02:12:00.003+08:00

昏昏沉沉的糾結腦子於悶熱的空氣之中，
交纏著的隨著腦漿血液流經我的左手，
一片紅色，染成了一片紅色的空間。

[呼嚕呼嚕] 這個世界在下雨

2008-02-14T22:30:00.009+08:00

天灰的持續了好長一段時間，雨不停歇，天氣不讓人親近，氣溫也一樣低迷不振，冷氣機上黃色的數字顯示了大大的「９」。

那數字似乎讓感覺更寒冷，你們知道的，心理作用嘛。

日子並不比天氣的陰沉好過，依然是舉步維艱，腦子裡的想法追著懶惰蟲跑，身體隨著氣溫進入了冬眠時期，我記得妳說過要 Be Happy，我也懂，只是說得總比做的簡單。

這個世界在下雨，不知道哪天會停止，就像很多忘也忘不了的故事，不知道什麼時候會真的消失。

最近的我，改變了髮型，改變了穿著，改變了心態。

妳卻不會知道，那是我的秘密。

一個小小卻重要的秘密。

[灰色] without subject - practice

2008-01-24T14:38:00.000+08:00

我累了

妳說話了

天氣冷了

葉子也漸漸掉了

時間也慢慢的走了

這世界變了

也許會更快樂了

也許會更傷心了

也許

也許一切都不復以往了

[白色] 我躲在書本的後面

2008-01-08T11:43:00.000+08:00

我躲在書本的後面
仔細且小心的觀察書店的生態不讓別人看見

外面忽然下起的雨

讓書店裡瞬間擠滿了人

就算人群中

卻明顯的可以看到那個人

翻書的細長手指美麗

仔細閱讀的認真吸引了我

嘴角微微帶著笑容

那笑容隨著書中內容起伏改變

這樣吸引了我

躲在書本的後面也變得更有意義的事情了

雖然我仍然只是

躲藏在耳機和音樂和書本之後

在這之後

這樣一個孤單的人

[海邊] Letter。

2007-12-10T02:35:00.001+08:00

給你，
上面那張照片是用我老舊的數位相機 u-300 拍的，翻開大學時代的照片，才會想起這台相機陪伴了我好長一段時間，拍了很多的風景，很多的人，雖然當時沒有特別喜歡怎樣的照片，可是總以為自己可以拍出能讓人讚嘆的東西，最後才發現好難。

不知不覺，離開大學都已經一年多了。那曾經的發生的事情距離好遠好遠，跟很多人也幾乎沒有聯絡了，只是偶爾掛念，如此而已。

不知道這樣的日子，是不是還會有人想起我呢？想起那些一起歡笑的過去，一起哭泣的日子，啊，我好久沒有辦法哭了呢，是心變得冷了，還是我更堅強了呢？

這封信是寄給某個你的，我相信你還是會相信我是那個心思複雜卻又容易相信人的單純男孩，喜愛唱歌，不喜歡被約束，討厭尷尬和故意表現外向，那樣子的我。

而你知道，我一直是那樣子的。

函

[海邊] 四肢酸痛

2007-12-03T12:33:00.000+08:00

拖著疲憊的身體回到住處，想起自己是距離了多久之後再次回到舉球員這樣的身份。
年紀和沒有定時打球的習慣拖累了身體現在的感覺，卻沒有澆熄熱情。

只不過是酸痛而已。

我到底是因為什麼不再打球呢？
想不起來那決定性的原因，我想有時候就是沒什麼原因也會讓這樣熱愛的習慣消失。
嗯，那件事也是如此。

僅希望身體的疲憊不要影響心理。

我還想紀錄許多 snap...

[沈沒] 期待

2007-11-23T17:14:00.001+08:00

每次去洗照片都會有期待的心情，這幾個禮拜休息時間拍的都在裡面，很想要知道結果會是怎樣。
也許多少是因為生活中缺乏期待了，過著固定且無趣的日子，Lab 佔了大部分的時間，其他不是在打電動，應該就是運動。

讓人感覺到乏味至極。

仍在學習抓焦距和光圈的技巧，這張是那天和 year 在麥當勞吃晚餐 (or 宵夜) 順手拍的，感覺讓我很滿意，原來 LC-A 對於紅黃藍的確是明顯的多。

其他張就顯得差了許多囉。繼續加油。

[灰色] Pressure

2007-11-21T15:37:00.000+08:00

With my eyes' problem, I am very easy to feel tired and anxious.
Always under pressure, I know all pressure because I wanted to do better.

But sometimes I knew I was defeated.

Look! Even I cannot write more about my life.
I feel feeble. I feel weak. I feel astray.

Need music and freedom. I want to sing cheerfully.

[黑色] Life。

2007-11-05T13:33:00.000+08:00

終於生活中必須的東西改變成，吉他、LCA、mp3-player。
需要更多時間逃離，用一點點的影像和音樂留住曾經。

無法說出什麼了，想盡方法擠出一些垃圾汁液。
也許這樣會好一點吧。

[海邊] 最近很想。

2007-10-21T02:12:00.001+08:00

這兩天瘋狂的找尋 LOMO LC-A 相機，尋遍了網拍，只是希望能買一台，然後帶它去流浪。

最近瘋狂的自學吉他，雖然這把跟 year 借的吉他並不是很順手，但是還是一直彈一直彈，不過沒有進步。

這一陣子一直找尋一些「真實」的事情，然後瘋狂的去作。
雖然前面提的兩件事情是矛盾的，因為我沒有多餘的錢同時買入吉他和相機。

所以說，最近很想。
所以說，其實我也只是一頭熱嗎。

只是想要更多一點的不同，只是想要改變這樣的生活。

=======================================================
被一個在國外唸書的同學鼓勵了，其實需要被鼓勵的應該是她才對吧，在國外唸書不比台灣輕鬆，而且還是到了遙遠的法國去呢，不過雖然看不到，還是偷偷的感謝一下。

[不見] Overwhelming

2007-10-02T22:07:00.000+08:00

不知不覺，我已經無法用文字描述心情，越來越多的垃圾無法抒發，我不知道該怎麼說，也無法訴諸文字了，忽然對這樣的我感到噁心厭惡。

好想去旅行。真的好想去旅行。
能不能一個人去流浪呢。

這樣，是不是就能看清楚自己是不是並不特別，我只是一個自私的人。

這樣的念頭像是某種實質的力量慢慢撼動著我，還有我的世界。

就快要被打敗了呢，現實生活上的快樂似乎一點點也改變不了這樣的情形，但事實上我應該要很快樂的呀。

討厭這樣脆弱的自己。

所以迷惑了。
迷惑於我為什麼會這樣子為什麼會如此的任性妄為為什麼會需要這樣的空間為什麼。
是不是我只是...？

[沈沒] 感應

2007-08-29T16:25:00.000+08:00

有一種麻木的感覺正在延伸著，慢慢腐蝕著，腐蝕著。

以前想的是，能不能互相瞭解。
想起來雖然好像還是不久之前。

然後被習慣的感覺纏上了，繁若絲線的纏住，麻木神經，麻木彼此。

沒辦法視若無睹。

那樣一片黑色的海，連結的是黑色天空。
空氣吸入體內都感覺寒冷。
是多麼的感覺孤單，感覺無力。

雙手用力舉起，猛然墜下。
抓不起一把沙。
抓不起的是........

到底應該要怎麼做呢。
頭腦在不清晰的時候，卻更容易冒出一堆又一堆的思緒。
也許總是有很多很多的問題，很多很多的。

不想再混亂。

麻木之後，心也許會變成無法感應。
感應不到誰內心的渴望、內心的空虛。
然後墜落在自己硬化的心上。

也許會粉身碎骨喔。

[海邊] 嘲笑

2007-08-15T00:50:00.000+08:00

嘴角浮現無奈的微笑，輕蔑的看著那個人。
嘲笑無法坦率的那個人。

或許是應該越長大越了解自己，而更懂得坦白。
卻仍是說的與想的不同，刀割著的心痛仍要面帶笑容。
明明不喜歡無意義的話語，但還是得勉強應付。

原來連自己想要什麼都不懂。

所以嘲笑。如此嘲笑。

[沈沒] 不想這樣。

2007-07-16T03:06:00.000+08:00

週末的心情總是反覆無常，矛盾紛紛跟隨著在腦裡大戰。
無法穩定，然後容易受激，防衛的姿態便顯了出來。

幼稚。

但是無法控制的，隨時會爆發的，看似穩定成熟的外表底下，
卻不是你們想的那一回事。

其實那一切都是理智上清楚，但感情無法被理智控制的。
對不起，我總是以壓抑面對所有人。
嗯，明明白白的說，是所有人，沒有例外。

仔細檢視過去的自己感覺是很糟糕的。
然後發現自己連自己都不能夠了解，我又到底懂得什麼呢？

我並不是那麼單純容易接觸的人。
厭惡自己的許多缺點，厭惡自己莫名忽然會出現的優越感。
厭惡人忽然冒出的沈默，厭惡丟出去的東西好像被空洞吸入的那種感覺。
就這樣「啵」的一聲，接著一片寂靜。

然後那樣的空洞會成為壓抑的一部份。
所以我越來越安靜了。越來越不在意別人說了什麼做了什麼。越來越把別人刺傷視為正常，也把自己刺傷別人視為理所當然。越來越不在乎感受到的不同，嘗試掩埋自己曾經細微的神經。

嘗試掩埋自己。

[酣醉] Secret

2007-06-25T17:41:00.000+08:00

[背景音樂: When You'Re Gone - Avril Lavigne]

Sometimes I got lost in this uncouth city.
Maybe the whole world have deserted me.

瘋狂籠罩著這個城市，語言隨著華麗酒杯上的雕痕沒入杯底殘餘的一點酒精。
推砌著文字，充滿無意義辭藻的符號，不過是如此。
伴隨著頹圮，一個個沉溺享受於如此空虛黑暗沒有盡頭的墜落。
需要著一雙手，夢中曾經隱隱約約見到的。

Just one step closer, you can save me.
讓這樣的，慢慢遠離。遠離如此的黑暗。

[沈沒] struggle

2007-05-28T03:53:00.000+08:00

阻止思緒來來回回的空轉，然後一圈圈打成了結。
打了結的，讓我重複著把結解開。

你說，我永遠解不開的。

你說的風涼話一直都在。我一直在意著。
然後重複，重複陷入相同的事件，一樁一樁。
如同回憶重新演奏過了一場。不能說快樂。

你說，算了吧。
掙扎於過去，一點意義也沒有。

我的意義，一直都不等於你的啊。

就算贖罪也來不及了，你說。

那時候你怎麼不作對的決定呢。

沒有人總是知道。沒有人總是正確。
然後你聲音漸遠。

留下我一人，繼續...

[天空] 藍天之下，成長茁壯。

2007-04-18T17:28:00.000+08:00

附中，生日快樂。 :)

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常常在想，如果不是念附中，我會是怎麼樣的一個人呢？

(.....空白)

無法想像的一件事情。

不管是好的是壞的，附中給了我最大的影響，然後變成這樣的我。

---

走過高一高二高三的 983 教室，走到最最懷念的合唱團社辦，走進曾經在台上表演過的中興堂。（話說那座位還是一樣難睡）

看著南樓地下室變的像美食街，麵店老闆還在熱情的賣麵，南樓飲料部阿姨陪著大家守夜賣飲料，話說已經四年沒看見她了吧！
文具部阿姨臉上多了歲月的痕跡，不變的是在 "我期待-附中驪歌版" 裡面的笑容和熱情，想起來高二常常來文具部買....餅乾的過去。

簡仁彥老師果然是校友，一整夜不睡跟大家一起嗨，他說他也睡不著，超開心的樣子，王蕙蘭教官在退休之後，整個人都變漂亮了，完全不像當初罵鱉人衣服沒紮好的那個教官。

朱春暉肯定前一天沒有留在學校，早上看到他的時候精神超好的，跟他打招呼，他也很嗨的說好久沒看到你了阿。

懷念的笑容，懷念的臉，懷念的氛圍，懷念到不能在懷念的校園。

---

(待續)

[沈沒] 睡前

2007-03-22T14:19:00.000+08:00

看著不太穩定的電腦，看著越顯遙遠的 msn 名單。
我想，msn 帶給人的寂寞多於方便了。
當看著長長的名單，卻找不到幾個可以聊的人，這不是某種悲哀嗎。

於是我轉身向床邊走去，重讀一次又一次的村上小說，
有美麗的耳朵，有羊，身上有褐色星星的羊，可以打電話的人剩下漂亮耳朵的女朋友和已經離婚的老婆。
( 看來這主角也有某種的悲哀 )
"於是我睡了"

所以我睡了。

[呼嚕] 落

2007-02-20T01:21:00.000+08:00

顏漸淡，語落寞，
夕陽倚西落。

言輕啜，雨稀疏，
憶中人依舊。

樂慢吟，葉飄零，
舉觴愁又愁。

月半灣，夜低垂，
獨醉更如夢。

[天空] 最近。

2007-02-06T02:31:00.000+08:00

忙碌且打混過一個學期，日子顯得忽然有很多空閒。
電影看了一部接一部，之前朋友的邀約也一個一個實現。

生日快樂。
讓人想起曾經經歷過的點點滴滴，不管是好是壞，都浮現在腦中。
那些曾經是刻意遺忘的。
電影院中有個女孩子哭的很傷心，我在結束的一刻，卻笑了出來。
不知道自己是忽然覺得不必在被強迫回憶是件比較好的事情？
或者是逃避了過去的事情，而覺得有點可笑？

NANA。
比生日快樂更讓我想流眼淚，我也不懂原因，
也許，也許，是我能夠感受奈奈眼淚中的無奈，可以理解她的選擇。
雖然，選擇的是眼下最簡單的。
那，卻是未來最痛苦的吧。

慢慢開始回來寫 blog 吧，這是春節的暫訂計畫。
覺得太少人看，忽然被問到 blog 的事情，還是會不禁嚇了一跳。:)
謝謝那些曾經閱讀、或是一直在關心著我的人。

[呼嚕呼嚕] 午後咖啡

2007-01-15T15:33:00.000+08:00

午後的咖啡店，午後的金牌曼特寧。

店裡總是有很多種的咖啡味道混雜在一起，有時候自己也可以感受這樣的單純。
重讀著" 世界末日與冷酷異境"，不得不說這本書真是適合在任何時候讀。
一邊喝咖啡一邊讀當然更是美好，活在另外一個世界的感覺。

總是找不到喝掉金曼的黃金時間，讓它在熱到冷之前，應該有個最棒的時間。
既不會燙口，卻也不會酸的時刻。
總是不知道，所以總是酸澀滿口，欲哭無淚。

但，是我的快樂吧。

午後的咖啡店，午後的酸澀曼特寧，午後的我。

[酣醉] 2007 的第一天

2007-01-01T02:25:00.000+08:00

第一天。
所以，期望這篇文章是快樂的。

期望這一年可以快樂的。
期望一切事情可以順順利利的。
然後，讓自己可以依照希望做的好。

[藍色] 有點要透出光的天空。

2006-12-18T03:38:00.000+08:00

有點要透出光的天空，卻還是灰茫茫的一片。
paper 上的字句，看了又望看了又忘，
塞不進腦子的，卻仍還在眼前等待我處理。

凌晨四點，耳邊聽著打綠，看著窗外。
灰茫茫的一片，不知道早晨是否仍是這樣冷到腦子都無法思考的季節。
我想，這時候沒有溫暖，是一件讓人難過的事情。

空氣難以呼吸，手腳冰冷，連夢境中的一切都是冷清。
思考中的事情沒辦法了解，沒辦法被別人了解。
兜了一圈，依然。

心，要稱過這個季節，我也要稱過這樣的溫度。

[呼嚕呼嚕] 習作

2006-12-07T01:04:00.000+08:00

也許是我認識的某一個女人吧。

微笑的時候，她永遠覺得自己美麗，哭泣的時候，她討厭自己如此脆弱，因為她總以為自己是堅強的。

男人總覺得她是完美的、是難以接觸的，但她討厭她愛上的男人太過自卑，當男人患上自卑症時，總是毫無猶豫的甩掉他，儘管那樣的自卑來自於害怕失去她。

也許因為太過完美，女人總是被認為身邊桃花不斷，男朋友一個換過一個，追求者還得領號碼牌，她對這樣的傳聞總是斥之以鼻，也無力、無空閒解釋，也許並不是沒空閒呀，只是總是解釋著這些，不覺得有點煩嗎？

所以，她孤獨了很久，也開始覺得不被人了解不是很討厭的事情了。

反正，了解的那個人終究會出現，出現的時候，不一定要愛上他，曾經認識就是曾經完美。

--

女人常常獨自一人在忠孝東路上閒晃，或許旁邊有個友人陪伴，但那不重要，不是她需要陪伴，總是她陪伴別人。

她會為一些具有設計感的商品駐足，然後在心裡輕聲批判那些大眾喜歡的低俗產物，在心裡偷偷笑旁邊少女一個個都是同一個樣子。

在誠品嘲弄性的看著言情小說，笑裡頭的故事主人翁太傻，作者太扯；看到她認同的小說故事，則不得不為作者掏出口袋裡的小朋友，然後偏執的愛上未曾謀面的作家。

如同一般女生，買衣服也是她的逛街行程之一，挑出的衣服總是帶了一點點的墮落感卻又相當引人注目，就像是 Punk 樂團的女主唱一般。

--

其實女人不覺得自己多麼完美，只是照著自己的步調和某些生活上的積壓而活，或許越來越黑暗了些，那樣的黑暗說不定才是自己，沒有人懂也好，反正這樣的自己也沒有什麼喜歡不喜歡的，就是接受而已。

她不禁這樣想著。

[灰色] 你們，誰懂我。

2006-11-18T01:09:00.000+08:00

風陪伴著我的速度，寒冷的空氣逼著自己清醒。
跨越過 110 km/s 的一瞬間，速度感以風壓過安全帽的力量表現。
眼睛一陣模糊，視線不清，光映過成一片。

逼出眼淚是這樣的感覺，回不到過去的那些回憶。
沒人懂的。

車跟隨著我的操作，震動的車身感受著這樣律動。
專注的眼神慢慢渙散，看的清的是心裡的想法。
淚水沿著眼角流下，不知道是因為風吹的痛，或是太過壓抑。

沒人懂的。誰懂？

[灰色] 今天的天氣好冷。

2006-11-16T01:49:00.000+08:00

與天連著的灰色天空，
msn壞掉的寂寞角落，
剛好讓我聽到了那句話呢。

天氣怎麼又冷了些呢。

連接寂寞之間的仍是寂寞，
說不出口的那些讓它飛翔。

需要人的時候，為什麼總只有酒陪伴。
一切都好冷漠的中壢啊，我需要溫暖，
酒醉的感覺來的快，卻不能溫暖心裡，
讓，該走的走了，不該留的，卻還留著不放。
不相信不希望自己是這樣的，竟是這樣的低劣。

醒了又睡了又醒的夢已走心已走寂寞卻老是不走，
沒人懂的心情一而再再而三累積堆疊悶著不放開。

我死了的那天，請幫我散下花瓣，和，淚。

還有曾經迴盪的言語。

[呼嚕] 早安

2006-11-08T16:08:00.000+08:00

早安，這世界的討厭氛圍。

明亮的陽光努力的想將我打醒，下意識的讓四肢努力動著，卻似乎不是我在控制一切。

每天醒來每個早晨都看起來充滿了希望，應該有著奮發努力的力量...，這是國小老師告訴我的吧，至少...印象中是。

很可惜，並不是這樣哪。

我只不過是一個小小的研究生，每天窩在爛到不行的網路裡，打著人稱墮落之源的 World of Warcraft，偶爾看看 paper，打打球，上上 bbs，自己都不得不承認的糜爛研究生生活。

[灰色] 麻痺

2006-10-18T16:42:00.000+08:00

太長的安逸平靜麻痺了心，感受神經被壓制的一無可取。
缺乏內容的思緒，麻痺成癮，漂著浮出水平面的垃圾是我遺忘已久的過去。
說不出一些苦悶，感覺不到一絲生氣。

如影隨形的伴隨，麻痺直覺。

連想要變得任性，想要變得自私，都難以抉擇，以為著世界需要自己。
太過自大，其實只是某種心虛的表徵。
塗不滿的心虛，掛在妳的牆上，也不被瞧上一眼。

我的夢，醒的太早，仍帶著美好和疲憊，不捨的醒來。
眼中滿是迷惘，這樣看來，妳我都是一樣的無奈。

有著對一切的無力。

[灰色] 想太多。

2006-10-03T17:50:00.000+08:00

只能這樣說而已。

想法其實是很單純的，只是討厭遇到這樣忽然強烈的抗拒。
想太多。

[白色] 祝我生日快樂。

2006-09-30T14:02:00.000+08:00

生日剛過了。

有很多祝福，今年更有些朋友已經在國外唸書，很多不太一樣的祝福。

個人版上塞滿大家的文章，不覺得空虛，也不會有什麼滿足。
只希望這樣的日子可以持續很久，如此而已。

那些忘卻的人，就說聲再見。

[淺灰色] 話說的淺了，遙遠了

2006-09-25T23:13:00.000+08:00

夜未央，狗吠聲越清楚，心中寂寞越顯明白。
月灑下潔白如一面鏡子，照出某種心虛。
心虛領著我走過夜晚道路，風吹的刺骨。
秋天的冷伴著心虛，身體更縮了縮。

想起某些話語隨著過去就離了，那些太過艱澀。
想著哪些字句隨著以往也逝了，總是充斥隱喻。

只是，更淺了些，會更容易了解嗎？
或許是了解了也不會在意吧。
然後，慢慢拉開距離，進入了冬天的瑟縮心底。

白白一片，心地沒有一棵存活的枝芽。
於是，話說的淺了，遙遠了。

[藍色] 非關孤獨

2006-09-11T00:04:00.000+08:00

[背景音樂：Flying - 阿霈樂團]

意識中帶著許多抱歉的心虛。
也許是某種逃避，然後就這樣跟這一切說再見，多麼自私。
也許是無臉見過去，無臉對過去說過的話負責。
然後斷絕聯絡。

意識中鎖著讓人死心的結局。
也許是某種依賴，然後就這樣對這所有留恨意，多麼沈重。
也許是淚眼想回憶，淚眼對以往相信的文字怨恨。
最後斷絕聯絡。

所以意識和文字的寂寥非關自己孤獨，Even Far Away。

無法再相信，無法再努力。去相信人。以這樣的形式。
當淚流乾，當淚哭盡。忘了這樣的過去嗎？

然後都離開了那一點點曾經是逃避和休息的地方。
然後就拒絕紀念。
然後 Fly Away。

[....] 真是沒想到害了朋友

2006-09-10T02:08:00.000+08:00

Feel bad, very bad.
Maybe it's time to quit WOW.

--

沒想到幾句隨口抱怨，害了在 WOW 認識的最好朋友。
真的感覺很糟，我不知道為什麼會這樣。

我讓那個朋友在自己心裡最為虛弱的時候，又刺了他一刀吧。
讓他連在遊戲中喘息的空間都沒了。

說再見，也沒有辦法在面對這位朋友了呢。

感覺真的很糟糕。感覺很難過的糟糕。

[灰色] 任性

2006-09-08T15:49:00.000+08:00

就讓我這樣任性，不管是孩子氣，或是無理取鬧。
Please leave me alone.
化呀化的，讓某些東西就這樣隨著化去了也好。
失去什麼不太計較，得到什麼又能怎樣。

我只想要孤獨的思考。

然後再緊抓某種參與創作的感覺，想法子學習。
最後，表現。

讓一種伴隨著孤單和任性的氛圍，這樣感染一切。

[迷濛白] 好久了。

2006-08-19T01:50:00.000+08:00

有一段時間沒有來更新這裡了。
事實上這段日子我也沒寫文章呀。

--

有一種堵塞住的感覺，不管是哪方面的事情都有些類似。
比較不同的是，現在並沒有感覺到超級不安，只不過是偶爾煩躁。

不了解自己為什麼會有這樣的轉變呢。
以前的我應該會極端不安，然後尋求逃避或是發洩的方式。

也許，話說的少了，個性也不一樣了？

--

一天說不到二十句話的生活，只是讓我更依賴網路而已。
也許大家會說，有手機應該沒這麼離譜吧？
但，打給朋友都是網外的價錢呀，超過基本費就會一直被罵。
更別說連續兩個月都破千的通話費，得自己付錢了。

--

寫東西？
要寫那些東西，大概要等到忙碌又心靜的生活了。

[灰色] 飄散

2006-07-19T22:50:00.000+08:00

沈浸在酒精裡
漂浮，搖搖晃晃，迷迷糊糊
笑容不像笑容，淚水不像淚水
無法言語，無法形容心情
我也隨之飄散
飄散於空氣

[藍色] 扭曲

2006-07-08T02:05:00.000+08:00

狹窄的視野壓縮言語，訴說字句刺傷，戀人心地。
讓表情以不自然的方式改變，就如此，扭曲。
百般思緒，百滴淚，百種結局。

就如此扭曲，累積到最大無法繼續承受後，愛上妳也愛上我。
但願妳能不能夠想起一直想起我？
想起我的歌，想起我的語，想起我的想起，然後我就能夠愛上妳完整愛上妳。
安心的。

狹窄的視野壓縮言語，訴說字句刺傷，戀人心地。
讓表情以不自然的方式改變，就如此，扭曲。
百般思緒，百滴淚，百種結局。

總是睡不著的夜，月光皎潔總照著戀人的想念。
只是，我已經忘了想了些什麼。

[深白色] 葉觴

2006-06-20T04:05:00.000+08:00

葉子落下的那一剎那，風吹過思念之湖。
看著葉子黃了，看著葉子綠了。
隨著風的帶領，我往思念前進。
思念吟成歌謠，徘徊秋天一季。

葉子發芽的那一剎那，溪水流過回憶之森。
看著葉子綠了，看著葉子黃了。
跟著溪水流動，我向回憶而行。
回憶化為詩詞，伴我春天一季。

把酒而觴，隨著那酒精的催眠下搖搖晃晃。
葉子又綠了又黃了又落了又黃了又綠了。
我微笑著，帶著酒意。
我微笑著。

[藍色] 愚笨話語

2006-06-05T01:34:00.000+08:00

疑問總是太多，難以說明。
回憶總是太重，難以複習。

我，總是太複雜，難以了解。
我，總是太簡單，難以察覺。

愚笨的話語別太多，別太多。
這樣眼淚才不容易流下。

[藍色] 雨水

2006-05-25T14:23:00.000+08:00

[背景音樂：又下雨了 - 李心潔]

冷的發顫，葉子滴落的雨水灑了滿地。
轉過身，那樹下的短毛貓甩著身體，甩著雨滴。
注視著一片積水，模糊了一團記憶。
淅淅瀝瀝打亂了應該靜止的倒影，冷的發顫。

悶得發慌，眼睛流下的淚水迷濛視線。
回過頭，那心裡的小芥蒂踩著回憶，踩著思念。
道別了一些過往，刻下了一語誓言。
胡胡亂亂想起了徬徨失措的年輕，悶得發慌。

[深白色] 長途旅行

2006-05-09T04:00:00.000+08:00

[背景音樂：環島旅行-熊寶貝樂團]

想一個人到哪裡去，不帶手機，不帶電腦。
想看嫩芽發了，樹葉綠了，楓葉落了，樹枝禿了。

想一個人到哪裡去，不帶心情，不帶思念。

感覺陽光溫度，累積著腦中思緒頻繁，然後累積笑容眼淚。
大聲對著山谷吼，吼出曾經想說或現在要說的話。
讓自己在清晨醒來，那樣的夢醒之後。

我想這樣，一個人到哪裡去吧。

[淺藍色] 意志疲憊的失眠

2006-05-09T03:08:00.000+08:00

[背景音樂：蘇打綠-是我的海]

滿滿是疲憊的累積在各個角落遲遲不走，殘忍的隔開在現實裡。
像是被刀切割的難以忍受，鮮紅的血冷漠滴滴落下，嘲笑著我的虛弱。

一個個故事在傷疤中訴說，風帶著這些故事。
聽著流淚的我，滿滿的疑惑是不懂，太多不懂。
誰願意這樣哭泣，誰願意這樣哭泣，誰願意這樣哭泣？

滿滿是疲憊的累積在各個角落遲遲不走，殘忍的隔開在現實裡。
像是被刀切割的難以忍受，鮮紅的血冷漠滴滴落下，嘲笑著我的虛弱。

一首首音樂在旋律中吟唱，詞感染這些聽眾。
聽著流淚的我，滿滿的感動是了解，更多了解。
誰願意如此真心，誰願意如此真心，誰願意如此真心？

滿滿是疲憊的累積在各個角落遲遲不走，殘忍的隔開在現實裡。
像是被刀切割的難以忍受，鮮紅的血冷漠滴滴落下，嘲笑著我的虛弱。
我說，這時候只要繼續唱歌。
繼續讓音樂走著，讓故事走著。

[灰白色] 感覺到什麼？

2006-05-01T03:24:00.000+08:00

他的心落入層層網中。
被一根根尖銳的刺，穿過。

他的人落入種種思念中。
被一片片銳利的刀，劃過胸膛臉頰眼睛大腿...

感覺是什麼。
也許無痛，也許難過的感覺更大於痛楚。
只，只不過被一種最快也傷人的方法結束。

[淡藍色] 回憶之中 - [嘗試]

2006-04-29T20:10:00.000+08:00

那一夏，我徘徊回憶之中。
情黏黏膩膩，語迷迷離離，笑容訴說的老留下憂鬱，眼淚表達的總是寂寞。
時間一十二點，陽光照入，於是陰影並不完美。
依偎在學校牆角的那天午後，妳曾在教室旁唱遊。

那一夏，我徘徊回憶之中。
風兒吹過的走廊繞著誰的思念，離去後默默藏入心底。
黏黏膩膩著流過的汗水，迷迷離離著早不清晰的記憶。
我習慣了歌聲陪伴，卻忘了情語漸寡的意義。

然後心就慌了，不一會兒又靜了。
煞有其事地思索過去，隨著故事裡情緒起伏。
然後心又慌了，不一會兒又靜了。
若無其事地輕吟情歌，隨著歌詞中暗暗啜泣。

那一夏，我徘徊回憶之中。
那一夏，回憶之中只有我。

[暗灰色] 一個悲傷的故事

2006-04-27T03:58:00.000+08:00

怎麼陳述悲傷。
怎麼陳述希望？

也許給妳悲傷比給妳幸福更容易？

一連串給人的無力感、不安全感，那也並非我原意。
有時候，只是需要多一點空間。
空間不代表距離，我無法讓妳了解。

不代表風箏飛出去就不會回頭，不是斷了線的風箏。
讓風箏斷了線的，不是風箏自己，而是風。

是不是，彼此好好想想呢。
也許還會有更多選擇的。

因此，又是一個淚流不止的夢。

[灰色] 偏向白色的一個小角落

2006-04-19T23:54:00.000+08:00

總是灰色的。妳說。
或許，有一點點的複雜，所以白不白黑不黑的。
可是我總覺得有點不太對哪。
說的話總是讓自己故意帶著點灰色，寫的詩總是讓自己故意帶著點灰色。

那真的很讓人欣賞的才華，也許有一點點的不自然，卻看得出某種才華的存在。
而且，讓人發現了一點點像是白色的地方。
雖然看起來還是灰灰的。

[不見] 太多?

2006-04-16T03:30:00.000+08:00

我想是咖啡太多。
變的有點慌亂的失措。

我想是因為空氣太多。
讓人無法珍惜卻又貪婪。

我想是那時候的記憶太鮮明。
不能枉自的回憶。

我想是因為快樂太多。
所以我們總覺得悲傷。

我想是說的太多。
語言漸漸失去意義。

我想是想的太多。
莫名的瀰漫著。

太多。太多才讓自己煩惱生活。

太多。

[黑色] Maybe... ?

2006-03-29T20:16:00.000+08:00

慢慢的才知道，其實這個Blog算是蠻公開的?很多人知道的樣子。
But who care? 也許這樣的放著自己寫的東西，就是某種的希望別人閱讀。
很抱歉，我又必須有這樣子分一小斷小斷的寫了，身體酸痛，腦袋不清，有點難以思考。
--
Somebody may understand.
--
好想唱歌，可是我的喉嚨沙啞了。
好想寫些東西，可是我的腦袋不清不楚。

甚至連自己現在寫的東西都不太能夠掌握了。

好多的不確定。
--
有些東西也許不是我想要的吧，只是我自以為能夠掌握。
但只是不知道該如何處理，所以那些始終留在我的生命裡。

也許，也許總是很無奈的語氣。
但，並非再控訴什麼。我無力控訴。

"那一切都是無力感哪。"腦中的聲音一直重複著。
重複著。
--
Please Forgive Me.
No Matter What Happen.

Something Still Confused Me, Maybe?

[深灰色] 能醉嗎？能哭泣嗎？

2006-03-25T03:58:00.000+08:00

淚是被保留的，壓抑著，也許哪天會讓我再也擋不住吧。
就算流淚了，那又怎麼樣呢？
哪天可以試試。

好想醉了，就算在夢裡也好。
別醒來，也許不會哭泣，就算會大哭也好。
我不能控制，卻也無法說走就走。

多麼不真實的一切，多麼悲慘的一切。
不能控制自己的人生往哪裡前進。
可悲。人們說。

因此沒辦法好好哭的結果就是更沒辦法好好醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉。
然後在人生裡醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉醉。
然後欺騙騙騙騙騙騙騙騙騙騙騙騙騙。
然後....

[灰色] 接受了打擊。

2006-03-25T03:50:00.000+08:00

考到現在沒一間有我的名字，所以很有可能要跟新竹說再見了？！
不知道應該是什麼感覺，畢竟是住了四年的地方。

榜上沒有我的名字，那感覺也不知道該如何形容的好。

呼，Pong說我只念了一年，怎麼可能贏過別人念四年呢？
想想也是，轉系的考生本來就難上許多，只是，好像不應該是我的藉口。

真的很喜歡念資工嗎？反正我是有那麼一點憧憬。
反正修課的時候我不希望自己輸給資工的學生，如此而已。
對於化工倒是沒什麼留戀，不愛的東西很難去想太多。
只是認識了很多好朋友。

睡吧，明天起來也許一切會更好，反正，很難更糟了。

[深灰色] 是不是？

2006-03-23T03:56:00.000+08:00

我總是帶給別人傷心和難過呢？

[深白色] 不見。

2006-03-20T22:34:00.000+08:00

需要很多空間。
深白色的空間。
才能夠好好思考好好思考好好思考...

好想就此不見，不是因為心情差。
只是混亂。
而且是我不知道怎麼好好處理的混亂。

想的是快樂難過悲傷嫉妒。

說的是好久不見。
好久不見的笑容。

混亂。

[酣醉] 等考完。

2006-02-23T01:11:00.000+08:00

等到考完之後，我想把之前寫的東西稍微整理一下。

我想更快樂些。

[淡藍色] 逃不了的追尋。躲不開的變化。

2006-02-23T00:39:00.000+08:00

悲傷和難過，也許一點都比不上失去信心和失去信任。

也許，再怎麼樣拖著總是讓我們回頭的包袱，也比不上前面可能遇到的變化。
至少，那些曾經讓我們悲傷難過的包袱，再怎麼糟，都已經體驗過了。
Nothing will be worse than what happen to me before.

也許這樣想，會讓自己更好？

不太確定的是自己真的不再難過？
真的在看著那包袱的時候，可以嘴角揚起著，笑當初自己的傻？
我才二十二歲，也許沒那麼簡單。

但還有很多時間可以好好想的吧，面對追尋和變化之前。

[灰色] 也許就是這樣。

2006-02-17T04:35:00.000+08:00

不願想的卻一直出現，然後沈默。

無奈飄散在空氣和言語之前，我心虛的不露出一點破綻，只是希望不被擔心。
但，心裡的某個地方卻是很渴求援助的。

應該向前走還是問號呢？

知道沒有可以選擇的路，卻又不能確定的向前，參著迷惘的不知所措。
希望能把這些東西塞到垃圾桶去，然後不再出現。
我不需要這些。

太過於習慣憂鬱。
我變的難以習慣這世界自以為式的常規。

我一個人能怎麼過下去呢？
太多疑惑了。

是不是能把這些，連同過去，一起說聲再見呢？

[彩色] 新年快樂：）

2006-01-29T02:42:00.000+08:00

新年了。

大家的紅包是不是都裝的滿滿的呢？

今年的新年願望是能考上研究所，拜託啦！

[藍色] 破了的 Blue Jeans

2006-01-24T02:46:00.000+08:00

也許，多說一點可以更瞭解。
也許，少想一點可以更快樂。

在這些討厭的氣氛中來來回回，別想阻止失去。
失去一直不停的挖著洞，慢慢挖著洞，或有時飛快的挖著洞。
睡夢中、哭泣中、談話中、夢想中，依然。

也許僅僅是，一個小洞。

但，慢慢失去的，很多、很多。

[藍色] 感覺到的。

2006-01-18T04:51:00.000+08:00

我感覺到煩躁，我感覺到不自由，我感覺到不知所措。
日子真的過的累了。
感覺，像是，有點久之前的怨氣再度爆發出來。

原來，怨氣和酒一樣，放的越久越有感覺。

滿是無奈的笑容，和虛假的言語。
放了、放了、該放下了。

[藍色] 漫長的空虛 Empty

2006-01-17T01:20:00.000+08:00

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如果說等待是有意義的，那麼，我能給自己哪些意義呢？
等待是漫長的，如果沒有力氣努力，我會有等到的那天嗎？
然後，身邊的人一個個慢慢少了，周圍濕冷的空氣圍了上來。
我，現在才忽然感覺寂寞，有某種被遺棄後的難過。
也許只剩下我一個人在等了。

也許很多。

星光閃爍，我依然在這歪斜的世界，尋找等待的意義。
感覺好累，好遠。

但，就再一次，再一次。
再一次給我一點點殘餘的希望。

不要失去信心。

[黑色] 我忘了

2006-01-16T02:51:00.000+08:00

試過忘卻，美麗的季節。

某種太過快樂之後遺留下來的痕跡，痛的發慌。

距離夢的季節已經太過遙遠，留在現實中，獨自一人。

在現實中療傷。

太過耀眼的過去，眼睛睜不開也不想看見。

只是，那樣的光芒，不理會卻也只是欺騙著自己。

忘了太晚離去的靈魂。

為了那前世笑容，只為美麗的回眸一笑。

而這樣的曾經，卻深深影響了現在。

那樣強烈自私又虛假的我。

[BSD]備份一下吧

2005-12-30T20:28:00.000+08:00

http://www.twbsd.org/ ^__^

[感謝] 拿到了不少筆記。

2005-10-04T01:36:00.000+08:00

多謝 Bbokie 啦！
拿到了計組和一堆東西的筆記，真是高興！ XD
呼，感覺最近比較上軌道的唸書，沒那麼糟糕的感覺了。

[OTZ] 果然..

2005-09-23T02:49:00.000+08:00

大家都一直覺得我最近不夠用功了。

不過我倒是不擔心這個，我擔心的是最近讀書效率不太好。

腦筋很容易忽然轉不過來，尤其是念線代的時候。

btw，在寫 Data Structure 的題目，也很容易卡住。

只有離散比較不嚴重而已。

[承諾] 感動。

2005-09-20T00:34:00.000+08:00

"我就算什麼都不記得，還是會記得愛妳這件事的，這是我的承諾。"

"不管你多忙，在你最需要我的時候，我一直都會在你身旁的，我的微笑都是因為你啊。"

[September] 九月，我的誕生之月。

2005-09-19T21:56:00.000+08:00

我開始了一個快樂的腳步。

因為有個人的存在讓我重新體悟快樂的自己。

這是秘密。（笑）

[海邊] 總是在夜晚。

2005-08-28T02:42:00.000+08:00

能夠如何呢？
改變不了現況的，是我自己吧。

我總是自以為的微笑著，躲藏在笑容背後的卻是另一個我。

找不到原因的。

那，也許就是我孤單的原因之一。

搬一些東西過來。

2005-08-28T02:38:00.000+08:00

先這樣吧。 :)

也許某部分來說，我會慢慢習慣 Blog 的存在？

[沈沒] 感覺？

2005-05-16T01:43:00.000+08:00

回了韶曦。
其實是很快樂的感覺哪，雖然跟高中生有一點點脫節。

韶曦的社辦和外面的階梯、操場，是很令人懷念的地方。
當初每天在社辦外唱歌的感覺真是好。

雖然今天的社辦很熱，熱到我一直跑出來。
雖然學弟妹演的真善美我實在看不太懂。
不過最後大家一起合唱的感覺實在是太好了。

The World Is Yours.

永遠不會變的團歌，大家唱這首歌的時候也永遠是帶著笑容的哪。
暫時放下心中糟糕的情緒。
放下考試沒念的害怕。
不過我們這屆回來的人越來越少了，唉。

看到大家的感覺真的超棒的唷！

30th、31th 的大家，有時候雖然比較少見面，不過大家都還是感情很好的。
所以校友團要好好加油！

我今天也許可以帶著笑容早點入睡吧？
三個禮拜的第一次呢，嗯，邁入第四個禮拜的堆積。

希望能更好。 :)

我愛師大附中韶曦合唱團的大家。

第一篇。

2005-05-15T03:04:00.000+08:00

第一篇嗎？ :o